出走是一種病

嗜睡。

24小時中，我有20小時都在睡覺。根據醫學的定義，憂鬱症的嗜睡，是因為不想面對某些事物；我想著自己是不是應該搬出去住一段時間。因為進食的狀況不好，我現在似乎只吃得下不健康的食物：高油、高鹽、低營養成分。我想這是一種成癮的狀態。或許我應該逼迫自己吃正常的食物。但我不想與母親討論他應該要吃什麼食物，我不想為這件事負責。母親叨叨絮絮地想要與我交談，但我沒有辦法進入任何談話，因為其實我無法定義自己當前的狀態，就像我無法回答K的問題一樣，我不知道我自己好不好。我不好，回答完了，然後呢？我仍然沒有改變什麼，我只能接受我不好，但沒有能夠進一步的作為，這個狀態讓我感到很難受。

我每天都希望自己正常一點，就一點點就好，但我無法，逼迫自己正常的結果就是兩天我又調回深淵裡面，嗜睡、哭泣、煩躁、恐懼、起身，然後重複循環，簡直想在編寫什麼程式語言一樣。以世俗的眼光來看，我是不折不扣的失敗者，但我自己內心深處似乎不以為意，不過只要將自己置於家庭的場景中，我似乎就無法忍受這一切。父母的愛真的是沒有代價的嗎？那麼為什麼我無法忍受父母的任何一點點評判呢？我討厭他們看待我的眼神，我討厭他們向他人訴說我的任何話語，我的渺小與失常之於他們而言，就像是罄竹難書的罪不可赦。我拒絕任何人對我的評斷，那是一隻隻把我推入地獄的幫兇。我的那一點點的小小的自我肯定，在他們面前似乎一文不值，彷彿我不值得被愛一樣，那是多麼的沉重啊。如果我不這麼做，是不是就不值得存在了？

好疲憊啊。一點點的價值都沒有的感覺。